活用溝通技巧 人際關係UP

左涵瑄臨床心理師

談到人際關係可能大部分的人都會贊同「做人難、難做人、人難做」，透過「我為人人」的付出，卻等不到「人人為我」的回饋，要找到並維持順暢、平衡的關係為何如此之難？如果問：「你期待什麼樣的關係？」，現代人可能會說「被接住」，那我們又是從哪裡開始失落的呢？

大部分的人最無憂無慮、最想重返的時光會是哪一段時期呢？根據我在各個講座中的統計結果，通常是「幼稚園」壓倒性勝利，而許多諮商個案開始感受到有人際困擾／壓力，大概是從「國小低年級」開始，對此現象我將之稱為「情境缺失」。



幼稚園是求學生涯中相對自由的一個時期（大學也是，但通常在人際上已經傷痕累累、不敢奢望了），被允許自由探索、發展自我，也是最容易獲得肯定、稱讚和包容的時光，然而經過短暫的暑假跨入小學，多重任務迎面而來：適應陌生的環境、準時到校、上課專心、完成老師的指令、情緒要穩定（不能哭、不要生氣）、跟別人當好朋友（不要發生人際摩擦／衝突）、分組時找得到人（第一名的壓力源）、回家要完成作業、準備考試…等；家長希望能幫助孩子趕快適應群體生活，想方設法讓孩子完成聯絡簿上的事項、跟上別人的腳步、被別人喜歡，這些努力反而變成親子之間的壓力，孩子感到挫折，家長覺得失敗，惡性循環就此開啟。



在這個歷程裡很重要的規訓是「合群」，就是「跟別人一樣」，其實這是管理的角度，為了有效率、方便省事，所以要「統一」（這也是很重要的歷史影響）、聽話、配合，視慾望為罪惡，「不要問『為什麼』」，如果每次都要花時間解釋原委、傾聽想法、梳理情緒、點燃動機、引導行為、修正方針，實在太累了！於是產生了許多片段化、標籤化，造成「情境缺失」的互動，久而久之，那些不同特質、需求、想法或經驗的人，在不被充分理解之下，容易被視為「麻煩」和「奇怪」，被貼上「自私」、「貪心」和「幼稚」等標籤，逐漸地喪失自信、自我否定和壓抑，難以有機會練習「調節」，導致越來越多情緒困擾及人際挫折。

為什麼要花費篇幅說明這個脈絡呢？因為人際關係是非常需要考量情境的網狀互動歷程，並非線性的簡單因果（即：怎麼栽就怎麼收穫），如同在數學的學習上，若不理解公式的原理，在應用問題上就難以適用，何況現實中的人際關係可是比數學應用題複雜許多！我們長期在練習快速地找到「標準答案」（是非題、選擇題），就是被強化「情境缺失」的歷程，養成「非黑即白／誰對誰錯」的思考模式，少了論述、辯證就會失去理解和表達能力，而「同理心」就是在人際互動中展現理解和表達的過程啊！

著名的家族治療師－維琴尼亞·薩提爾（Virginia Satir）提出的「一致性溝通」並非毫無彈性地對所有的人都說一樣的話，而是需要同時關照「自己」、「對方」與「情境」三者的平衡；在互動中，當有一方的狀態（情緒、想法、需求、立場、角色…）變動時，就需要滾動式調整了。



若要提出具體的溝通原則，我將之分為「意願」和「能力」兩個向度：
1.首先「意願」是指有無「好奇心」想要瞭解對方的想法、感受和考量？而非透過說服來消弭差異，也不是落入「對／錯」的爭論之中，僅是單純地想知道「原來你是這麼想的～」
2.在「能力」的向度上則需要具備三個部分：
(1)「把話說明白」：把自己的意見和期待講述得讓對方能夠理解，而非情緒化地讓話題失焦。
(2)「把話聽清楚」：瞭解對方想要表達的真實意思，而非先入為主地認定、誤解。
(3)「接受不如預期的結果並適當調整」：能夠承受不如預期帶來的失望和難受，並進行適當的調整，同時尊重別人有著跟自己不一樣的選擇、喜好和意志，而非解讀為對自己的否定或拒絕，也不是採取非黑即白／全有全無的兩極化反應。



雙方都得有上述的意願和能力才稱得上有效溝通（不見得有共識喔！），一定會有人問：「如果對方沒有意願或沒有能力呢？」，我的想法是：「端看你想跟對方維持什麼樣的關係？（例如：點頭之交、工作關係、普通朋友、友達以上、摯友）」，又會有人問：「我把對方當寶，但對方當我是草，該怎麼辦？」，那就看你是否有「接受不如預期的結果並適當調整」的能力囉～

如何擺脫「情境缺失」的影響？必須先回到「真實地理解且接納自己的慾望和人性」（自我覺察），「好好地認識並調適自己的身體和情緒」（自我照顧），才會有力量不帶評價地去回應別人的表達（接住他人），一起持續地創造出「被接住」的互動經驗；如果請你回想生命中感念的人，我想會是曾經花時間陪伴、理解你的那一位。

關係是雙方互動的結果，不同角色、親疏遠近程度相異的關係，本來就有不同的應對方式（例如：職場關係和諮商關係都是特殊關係），在努力找平衡的路途中，請記得把溫柔的好奇心留給自己，那並不是孤單或者無奈之下的不得不，而是無可替代的能力～





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